ちょっと毒を吐かせてください ～職場での上司によるパワハラ・仕事をもらえない～

こんにちは、ゆららです。

 

「今年は梅雨の期間が長くなるだろう」と、テレビで言っていました。

 

皆さんは、いかがお過ごしでしょうか。

 

 

 　　　＊　＊　＊

 

 

今回は、私ことを少し、書かせてください。

 

昨年の５月半ばから仕事を休職して、1年余り。

きっかけは上司のパワハラでした。

 

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当時、うっすらと「上司から、あまり好かれていないかも」と思いつつ、

波風立てないように、逆らわないように、

毎日を過ごしていたつもり・・・でした。

 

うちの職場には「勤務評定」という制度があります。

直属の上司が点数をつけます。

 

年度ごとに作りますが、その時は上司と年間目標を設定し、

その通りに達成すればよいだけの話なので、大抵は問題なく過ごせます。

 

しかし・・・私の上司は、この制度を利用してきました。

（後から気づいた）

 

嫌な予感がしたのは、年度のはじめ、目標を立てるところでした。

同じグループの中で、私の仕事だけ異常に少ない。

 

そのことを上司に指摘すると

「いいから。私に任せて」

「あなたのために思って、やっているのよ」

 

半ば強引に押し切られてしまい、そのままの仕事量で一年いくことになりました。

 

一方、他のメンバーはたくさんの仕事を抱えて忙しそう。

私は出社しても「やること、ないな～」と思い、

手持ち無沙汰になることもしばしばでした。

 

もちろん、自分の仕事は工夫して、一生懸命にこなしました。

 

手が空いているときは、忙しそうなメンバーの仕事を手伝いましたが、

それをやったとしても、私の点数・評価には全然ならない。

 

でも、仕事量の多少で人間関係がギクシャクするよりは、ずっとまし・・。

そう言い聞かせて、一年を過ごしました。

 

そんな1年が過ぎようとしていた、3月のある日。

人事課長が私の席にやってきました。

「なんだろう？」

 

個室にひとり呼び出され、言い渡されました。

 

「あなたは降格になります」

 

「えっ・・？」

 

いつの間にか目から涙がポロポロと。。

事情がよくのみこめなかったけれど、それだけでショックでした。

 

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それでも、

なぜそうなったのか、理由がわからなかったので、

最終的な評価者である部長から、

理由を尋ねる手配をしてもらうことにしました。

 

指定された日に部長のところへ行き、

個室にて「なぜ降格なのですか？」とたずねたところ、

帰ってきた返事は意外でした。

 

「課長から、何も聞いていないのか？」

 

はい？　

何も聞いていませんけれど・・・？

 

「この１年、指示して勤務状況を観察させてもらった。」

「きみは勤務態度が悪いらしいな。」

「なにも仕事をしていない」

 

私への非難のオンパレードでした。。

課長と部長、私のことについてどんな話をしたんだろう？

 

部長と話したあと、もちろん、すぐに課長のところへ行きました。

「部長が、課長から聞いていないのか？と言いましたが…？」と尋ねると、

課長は苦い顔をして「部長め。」と一言つぶやき。

結局、何も答えてくれませんでした。

 

きっと、答えられなかったのでしょうね。

 

 

　　＊　＊　＊ 

 

 

降格のためだけの辞令交付を一人で受けました。

とても心細かった・・・。

反論の言葉を書いた用紙を持って行ったけれど、

「また後日」と制されて持ち帰りました。

 

 

その後、産業医さんに話を聞いてもらい「ひどいね」と一言もらったり。

親しい同僚から「私は自分のことのようにくやしい」と涙を流して励ましてくれたり。

一旦は気持ちを取り戻し「こんな目に遭ってしまったけれど、ここからがんばろう！」と思えました。

 

　　＊　＊　＊ 

 

しかし、数日後。

また、新たな落とし穴が・・・。

 

今度は、人事課長から電話が入りました。

「何か言い分がありそうだから、聞くよ？」

 

正直「もう、ほっといてくれ」という気持ちでしたが、

せっかくの申し出を断るのも何なので、

人事課長のところへ出かけました。

 

人事課長と、人事の担当者を伴って、別室へ。

そこで、私の言い分を半分くらい述べたところで・・・人事課長が言葉を遮りました。

 

「それは、あなたの思い込みじゃない？」

 

ショックを受けました。

 

その後も、なぜか人事課長からキツイ説教？のような言葉が続き、

私は思わずボロボロと泣き出してしまいました。

 

これで、すっかり心が折れてしまいました。。。

 

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その後、年度初めの忙しい時期を経た5月、

ようやく病院へかかることができました。

 

すぐに休職の診断書がおりました。

 

このころ、私はもう心身ともに疲れ果てて、

休みに入ったと同時に寝込んでしまいました。

 

「わたしは、いまどんな状態なのか」などと、

冷静に考えることもできず、ただただ、眠りこけました。

 

 

そして・・・ようやく当時のことを人に話せるようになったいま、

「ああ、あれはパワハラだったのか」と、

やっと客観的に気づき、憤り、少々混乱しています。

（遅いけど、シカタナイ）

 

ただ、今さら持ち出すのも、人事課に相談するのも・・・と思い、

「あれは、不幸な 事故に遭った のだ」と、終わったことにしようと思っています。

自分の傷をこれ以上ひろげたくない、という気持ちもあります。

 

私は相変わらず、あのパワハラ上司の部下というスタンスで「席」があります。

年度内に戻れば、確実にまた出会うでしょう。。

 

けれど、今までと違う接し方になるでしょう。

「かわいそうな人だ」と、思うことにします。

 

自分を保つためにも。

 

・・・

 

これまでも随分、いろんな目に遭いましたが、

世の中はまだまだ、わからないなあ。。